今３７週の途中にいます
予定日まで２０日を切りました。
がーーーーーー。
３７週で産む気満々だったので(何を根拠に！！ｗ)、なかなかこない陣痛に苛立ちを覚えていますｗｗｗｗｗ
出産は、赤ちゃんが出て来たいって思ったときであって、母親が勝手に決められないんですけどねぇ～
┐(´∀｀)┌
なんかもう、お腹でやたら動く息子に、
もう動かないでいいって！早く下におりてきなさい
って言いたい。いあ、もう言ってる。
なんだろ、きっとストレス溜まってるよね。
毎日何をするでもない、誰かに必要とされてない的な感情がまた出て来た。
何をいってるんだ誰よりも何よりもお腹の赤ちゃんがあたしを必要としてるのはわかってるんだけど
誰よりも何よりもお腹の赤ちゃんがあたしを必要としてるのはわかってるんだけど毎日面白くない。゜(゜PД`q゜)゜。
予定日が近い、鈴木紗理奈ちんのブログも読んだりしてるんだけど、
情緒不安定で泣いたりしてた・・・。
あたしはそんなことはないんだけど、結構イライラしてるよね、毎日。
無駄に父親にあたってる
わかってるの、すごく良くしてくれてることは。
なのにいちいちイライラするのねー
でもこないだダーリンが来てくれた
すっごく楽しいひとときだったよー
しっかし早く産みたいとかストレス溜めちゃってるけど
実際産むとかなったらすごく不安
里帰りしたはいいけど心から頼りたいのはダーリンだし。
里帰りしようと思ったのは、産まれたあと、お父さんに元気になってもらう為に孫を側においててあげたかったから。
だから産む前って、母親いないし、お父さん一人に頼るの超不安なんよねぇ。
片目見えないのに運転しようとするし、絶対テンパってそうよおとうちゃん・・・。
タクシー呼んでね
って念をおしたけど絶対自分の車で病院行こうとするよな・・・。軽貨物だから揺れ激しくてやだ！っていったんだけどな。
って念をおしたけど絶対自分の車で病院行こうとするよな・・・。軽貨物だから揺れ激しくてやだ！っていったんだけどな。そこで絶対あたし切れるやろうし、険悪ｗｗｗ
陣痛中も、きっと暴言はくね・・・
もう妊娠前に戻ることが出来ない、先に進むしかないんだけど、進むってことは痛い思いが待ってる。
このまま産まないなんてできんけど、産まないのならこの苦しいパンパンのお腹で過ごすつまらなさ＆だるさが続く。
どっちにしてもいいことないじゃん
って思うのぉ。
これ妊婦みんな思うことやろうね。
妊娠前の自分の体、忘れたし。
しかし産んだらきっとまた新しい感情がきっとあって、痛い思いは辛くても、幸せな気持ちが待ってるんだよね
この子の為なら死ねる
とかって強くなれるんよね
いま全く母性がない自分が不安で仕方ないけど。。
くるときゃくるんだその時が。
そう思って死にそうな日々をすごしています・・・
自分で落ちて自分で上がってるｗ
だって自分の感情は自分でコントロールしなきゃ。
結局産まないかんちゃけんｗｗｗｗ
あー。しんどー。
こんなこと書いたらみんな心配するよね、すまん。
けど紗理奈の気持ちわかるー。
命を授かってて、幸せなことなのに、幸せなとき真っ最中だからこそ、不幸せなこと考えたりすることに罪悪感を感じるんだろねー。